In mijn gedachten gaat het om twee dingen: ontmoet cutes in (niet-tragische) Lifetime-films en mijn jeugd.
Ik heb een paar goede herinneringen aan mijn ouders die het voor hun jaarlijkse kerstfeest ophangen en vervolgens probeer ik iedereen in het huis te misleiden om eronder te staan. Een leuk spel, om zeker te zijn. Mijn moeder had geen overtuigingskracht nodig, maar mijn jongere broer was een beetje lastiger (waarom ik zo heet was om te zoenen mijn broer is een verhaal voor mijn therapeut). Volgens haar was mijn techniek eenvoudig maar effectief. Ik zou hem zeggen dat er snoep in de woonkamer was en toen hij gretig liep om het te verslinden, zou ik hem in de deur blokkeren en een grote op zijn wang planten terwijl hij probeerde weg te rennen. ("GIJ BEHOORT NU TOT MIJ!" Is wat ik me voorstelde dat ik schreeuwde, maar niemand kan dit bevestigen.)
Fast forward 20-plus jaar en ik heb nog steeds een klein bladvormig gat in mijn hart dat alleen kan worden gevuld door die magische giftige plant, dus toen mijn redacteur vroeg of ik geïnteresseerd zou zijn in het brengen van een maretak drone naar vakantie feesten, er was maar één antwoord. De drone houdt de maretak griezelig en onbeschoft en mogelijk handelbaar, terwijl op de een of andere manier ook de serendipiteit verdwijnt wanneer iemand 'per ongeluk' onder de kleine bladeren wordt geduwd. Ja.
Maar waar vindt men zelfs een maretakdron? Wie zou zoiets maken? Ik koop het vliegende ding van Hammacher Schlemmer - het bizarre gadget-imperium met de onmogelijke naam-spelletje-zonder-naam die je alleen kent omdat je in de jaren '90 in een vliegtuig zat. De maretak drone zal, volgens hun website, "vrolijkheid aan vakantiegroeten verlenen wanneer ze op afstand boven de hoofden van celebranten hangt (vereist zes AA-batterijen)."
De video op hun site moet worden bekeken voor de hele mensheid. Ernstig, schrap gewoon onze ondergeschikte seksuele voorlichting en vervang het door deze video en niemand zal ooit weer voortplanten.
Kijk naar dat ding. Kijk maar naar dat fucking ding.
Ik kan er niet overheen komen! Het is als een doornenkroon, alleen groter en zweven op zichzelf, alsof bezeten door de duivel. glorieus.
Voordat ik partijen bijwoon, besluit ik dat ik een aantal regels en algemene richtlijnen nodig heb, want dit zijn Sodom en Gomorrah niet: 1. Ik moet alle trots inslikken en het met het blinde vertrouwen van je gemiddelde dronken vriendje overslaan. 2. Hoewel ik dubbel controleer of mijn drone niet hetzelfde ontwerp is als degene die op TGIF vrijdag een man heeft afgeknipt, besluit ik dat ik hem nog steeds veilig moet houden en alleen buiten moet vliegen. Er zal geen bloed worden vergoten in de naam van een bladerdeeg voor de vakantie, mijn vriend. Er is een streep getrokken en ik ben een held.
Voor het eerste feest van het winterseizoen besluiten mijn man / co-piloot en ik dat we met de drone moeten oefenen. Helaas voor alle betrokkenen bij dit experiment, vinden we het allebei bijna onmogelijk om te werken.
Ik duw de afstandsbediening voorzichtig naar links, de drone schiet in een baan om de aarde. Ik duw de afstandsbediening iets naar rechts, de drone zig zaagt in een driehoekige vorm. Ik probeer de drone te laten zweven, de drone valt op de grond. Net als mijn schoolvriend (zing) is het op de een of andere manier te gevoelig en helemaal niet gevoelig. Ook zoals mijn schoolvriendje, is deze shit recht-toe-moeilijk.
Ik leer snel dat als ik de drone wil beheersen, ik moet trainen zoals [Star Wars spoiler] Luke Skywalker; leven in een moeras en alleen rondhangen met een heel wijze Gremlin. Zou het het waard zijn? Misschien, maar ik zal het nooit weten, want ik wil alleen maar 10 minuten oefenen voordat het tijd is om het eerste feestje te spelen met de weinige vaardigheden die ik al bezit.
En "slaan" is het juiste werkwoord, omdat ik op mijn eerste vakantiepartij bijna onmiddellijk iemand op het hoofd sloeg na het activeren van de drone in de achtertuin van mijn vriend. Ik bied mijn excuses aan de vrouw, die begint uit te leggen dat het om een verhaal gaat dat ik aan het schrijven ben, maar ik stop halverwege de zin omdat, nou, dat is een uitweg en ik wil deze stomme beslissing bezitten, weet je? Gelukkig is het slachtoffer meer geïrriteerd dan echt pijn te doen en kan ik zien dat ze gewoon weg wil van mij, dus dat is prima.
Kiss count: negative one.
Echter, rondkijken naar de andere feestgangers na het ongeluk en ik ben overmand door verlegenheid, plotseling beseffend dat ik de Sad Weirdo with a Mistletoe Drone ben bij een bijeenkomst waar mensen in hun jaren '30 gewoon wijn willen drinken en praten over Bernie Sanders. Ik ben er vrij zeker van dat dit het niet waard is, maar ik ga door omdat dat is wat drones doen.
Waarom de angst? Ik zal je vertellen hoe het vliegen van de mistletoe drone aanvoelt. Het is alsof je een kerel bent met een papegaai op zijn schouder of een slang om zijn nek, maar zonder enige exhibitionistische trots van het creëren van een hele persoonlijkheid rondom het levende dier dat op je romp is aangebracht. Sommige mensen kijken me aan en grimassen; Ik heb nog nooit zoveel mensen oogcontact gehad als toen ik deze afstandsbediening vasthield. En toch ga ik verder. Dit moet zijn waar het in geloven om draait?
Ik vlieg het een minuut rond het feest en probeer het op één plek stil te houden. Het weigert. Ik stoot het vervolgens tegen een boom en het wordt op de grond gelegd. Ik ren er naar toe en vind het nog steeds in goede staat, maar wanneer ik het opnieuw probeer te laten vliegen, weigert het opnieuw om het van de grond te maken. Het is nutteloos en ik heb geen mini-schroevendraaier om het te laten werken. Ugh!
Ik breng het volgende uur door om mensen te vragen het gewoon boven hun hoofd te houden en te kijken wat er gebeurt. Dit gaat niet GEWELDIG en uiteindelijk nodigt de gastheer mij uit om de drone terug te brengen naar de verpakking en te voorkomen dat iedereen zich ongemakkelijk voelt.
Niet klaar om op te geven, ik pak mijn drone en ga naar buiten, waar ik sommige mensen naar het feest laat gaan met het drone boven hun hoofd. Ik overtuig een paar mensen om het uit medelijden te doen of misschien omdat ze denken dat ze op de verborgen camera show zijn, Wat zou jij doen?, en dit is een slecht opgezet sociaal experiment ontworpen om de grenzen van mededogen met je medemens te testen.
Hoe dan ook, empathie zal je alleen zo ver brengen en niemand duurt meer dan een paar minuten met een drone bovenop zijn hoofd. Het is een koude nacht en er is geen echte reden om hun avond te verpesten.
Buiten het feest met de maretak drone. (Foto: Courtesy Laura Hooper Beck)
De rest van het feestje sta ik bij de ingang van de shindig, met het gedreun boven mijn hoofd, en biddend dat geen van mijn exen opduikt om de kogel te zien die ze zo duidelijk ontweken hebben.
Dat gezegd hebbende, ben ik geweest erger partijen. Misschien zou de volgende beter zijn, en ja, ik heb tenminste geprobeerd de blinde overtuiging van een teleurstellende bro te hebben voor één nacht. Dat is niets! Misschien zal ik papegaaien redden als dit allemaal klaar is.
Voor het tweede uitje van de dar selecteer ik een kleinere affaire met jongere volwassenen (een pizza-feest met kinderen) en hopelijk zullen de kleine minnen minder minachtend zijn voor mijn speciale merk funk. Immers, de drone is eigenlijk een shittier, rondere afstandsbediening vliegtuig en kinderen zijn allemaal over dat afval.
(Opgemerkt moet worden dat ik op dit moment mijn domme tweede regel schrap als het bewezen is dat dit ding niet echt naar buiten kan vliegen zonder dat hij voor altijd en altijd naar de maan gaat in het congres of, alternatief, ongeveer een voet boven de grond zweeft dat is prima als dit maretak is voor mieren maar dat is het niet! Het is voor mensen!)
Terwijl ik de drone uit de doos haal, cirkelen de kinderen om me heen. De situatie is al beter - deze kinderen pikken wat ik neerleg! "Wat is dat?" Vraagt iemand. "Oh, het is gewoon een DRONE," antwoord ik zelfvoldaan. "Zoals degenen die ze gebruiken voor oorlog?", Vraagt een ander kind. "Ja! Maar deze is voor ROMANCE! "
Dit roept overal "ewws" op omdat romantiek erger is dan oorlog wanneer je een sociopaat of een zesjarige bent. Toch heb ik hun aandacht.
Ik plaats de drone op de grond en draai de aan-knop om. Ik probeer langzaam de drone te laten zweven, maar ik krijg niet veel lucht; bij elke sputter kan ik zien dat ik de menigte verlies. Ik raak in paniek als een kind wordt afgeleid door een Storm Trooper Lego (Fucking Star Wars! Ik kan daar niet tegenop!) En de anderen draaien zich om te zien wat ze aan het doen is..
In een laatste poging om de kinderen opnieuw te betrekken, pak ik de drone met beide handen bij de zijkanten en heb ik er onmiddellijk spijt van. “Ow! Ow! Ow! Ow! Ow! Fuuuuuuuuck! ", Schreeuw ik tegen de kinderen.
De bladen dwarrelen steeds langs mijn vingers en proberen mijn cijfers af te snijden. Gelukkig is het plastic, dus we hebben geen andere TGIF Red Wedding-situatie op onze bloedige handen, maar ik zal niet liegen en zeggen dat ik niet een beetje moest huilen. Omdat ik er een beetje door moest huilen. (En ook vloek, waarvoor ik verschillende vijandige blikken ontving van verschillende ouders.)
Dit is wanneer een moedervriend me uitnodigt om de drone terug te sturen naar de doos. Feest is voorbij, kinderen.
Kiss-telling: ten minste 10 minuten.
Op dit punt heb ik het opgegeven om mijn wispelturige drone te brengen rond mensen die me zouden (en waarschijnlijk) zouden kunnen uitnodigen om nooit meer terug te komen. De enige logische volgende stap? Breng deze puinhoop op mijn familie.
Wanneer ik bij het huis van mijn ouders aankom, zijn de drone en ik iets slechter voor slijtage, maar eigenlijk functioneel. Ik overhandig de afstandsbediening aan mijn moeder, mijn vader en willekeurige andere familieleden, voor weinig effect. Niemand van ons kan dit ding rechtzetten en recht laten vliegen!
Mijn moeder is zelfs vrijwilliger om in een stoel te zitten terwijl mijn nichtje in de buurt kruipt, klaar om de tweede te bespringen. Mijn man kan het beest in positie manoeuvreren.
Hier is mijn moeder opgewonden te wachten tot de mistletoe-drone aan het werk is:
Wachtend op de drone om te werken. (Foto: Courtesy Laura Hooper Beck)
Hier is mijn moeder verveeld, wachtend tot de maretak drone aan het werk is:
Dit is mijn moeder, die het opgeeft:
Geen dobbelstenen! De drone weigert om omhoog te blijven, en mijn vader vertelt me dat het geluid van de drone interfereert met zijn kerst kijken Bones. Niemand bekommert zich meer om dit stomme ding, en ik begin te denken dat ik nooit dezelfde vloed van maretakmagie zal voelen die ik heb ervaren toen ik mijn broer eronder in de jaren '90 in de val had gelokt..
Dat kan zijn omdat ik niet meer zo lust heb om aandacht dat ik iemand fysiek in een deuropening moet vangen om te smeken om genegenheid (nogmaals, dit zeker in therapie zal behandelen) en / of misschien omdat ik zou moeten zijn een echte tovenaar om deze drone te besturen.
Mijn vraag voor Hammacher Schlemmer is deze: moet je Poe Dameron zijn om met dit ding te vliegen? Of ben ik gewoon zo onbekwaam op een werkende afstandsbediening dat ik niet eens een maretak drone (de laagste vorm van drone!) Van de grond kan krijgen? Als iemand die heel goed is in Super Mario Kart, denk ik dat de eerste wellicht meer correct is. En zelfs als het als de Millennium Falcon (relevant) vloog, is de vernedering om de clueless goofball te zijn die rondloopt op een feestje met een groene plastic mistletoe drone, te veel zelfs voor mij.
Volgend jaar houd ik me aan de analoge versie. Het is al erg genoeg.
Welkom bij No One's Watching Week, de tijd van het jaar waarin de lezers weg zijn en je onvermoeibare redacteurs zijn amok. Alleen voor deze week, Atlas Obscura, Nieuwe Republiek, Populaire mechanica, Pacific Standard, The Paris Review, en Mentale Floss zal ook inhoud wisselen die dat ook is buiten voor elke andere week in 2015.