We hebben ze allemaal - die kwade kledingstukken die de hemelse ruimte in onze garderobe innemen. En om bepaalde redenen, controle over ons hebben.
Sommige van deze kastzonden zijn sentimenteel (die jerseyman gesigneerd door je gekke ex), terwijl sommigen aan ons gebonden zijn vanwege het feit dat ze veel hebben gekost in de jaren tachtig of negentig (D & G patchwork-jeans, iedereen).
Voor de meesten houden we echter vast aan de dingen die we droegen op de leeftijd van onze sociale prime; onze meest aantrekkelijke jaren. En, afhankelijk van hoe oud je bent, zou dit een decennium of zelfs meer kunnen zijn. Maar de tijden veranderen en je garderobe moet het voorbeeld volgen. Een vriendelijke herinnering: het jaar is 2018 - niet '05, of '95 en alsjeblieft, zeker niet '85.
Maar moedige heren nemen. Want wij zullen u rechtstreeks naar de brandende put van vuur leiden en u van uw zonden reinigen - één verschrikkelijk kledingstuk tegelijk.
T-shirt met lange mouwen en T-shirt in lagen
2005 kwam en ging, sk8tr boi. Het is tijd om jezelf een plezier te doen en ofwel een jas of een tee te dragen - niet allebei. De look werd beroemd gemaakt in het begin van de jaren 2000 tijdens de hoogte van de emo-fase, waar jongens normaal een witte lange mouw zouden rocken en deze zouden bedekken met hun beste Von Dutch tee. De combo kon variëren, maar was meestal gewend aan een bevel om "kleine slechteriken" langs te bewegen door de bewaker van het plaatselijke winkelcentrum.
Heldere patroon strikjes
Oké, Peewee Herman. Je bent niet schattig. Je bent geen afvallige in de modewereld. Jij bent die grappige kerel die veel te veel opvalt op bruiloften. Als je het op jouw manier zou doen, zou je de kouseband van de bruid zelf verwijderen. Wees stijlvol, geen clown. Ga voor subtiele vlinderdaskleuren zoals zwart, bruin, marine, perzik, zwart of wit met minimalistische patronen die een beetje meer klasse en stijl uitstralen.
Lederen jassen met capuchon
Natuurlijk, Justin Timberlake schommelde net als elke andere coole kerel die probeerde in te breken in de entertainmentindustrie in het begin van de jaren 2000, maar het is nu tijd om oude gelovigen met pensioen te laten gaan die je vergezelden naar een van de vele nachtclubs en bars die Yeah speelden van Usher op herhaling. Ga voor een tijdloze leren jas zoals die te vinden is in onze gids hier.
Neon poloshirts
De rave eindigde bijna twee decennia geleden. De enige mannen die neonpolos mogen rocken, zijn handelaars of gemeentewerkers. Voorbij dat het shirt moet worden verbrand of verbannen naar de achterkant van je kledingkast, opgeslagen voor de oneven 90s throwback feestkostuum. Vergeet in het laatste geval niet je halsband te laten vallen.
Oversized riemgesp
Het is verbazingwekkend om te zien dat tot op de dag van vandaag de oversized en gespiegelde gesp nog steeds de ronde doet. Probeer je aandacht te vestigen op je kruis? Of gewoon proberen te suggereren dat u een baller bent omdat u uw schaamstreek heeft gebrandmerkt en naar motiverende bedrijfsseminaries bent gegaan? Niettemin is het plakkerig als een hel en moeten mannen ruilen voor een slanke riem of een geweven patroon dat geen drift van horror van het publiek trekt.
Blazers met gekleurde piping
Absoluut niet een van onze beste blazers voor mannen, de blazer in kleur is een kleverige versie van de briljant veelzijdige, slimme casual jas. Gekleurde piping begon in de begindagen, toen de blazer door roenteams aan de universiteit van Cambridge in 1825 werd gedragen. In moderne tijden moeten de veelkleurige pijpen die de geribde randen van revers, zakken en zomen vormen, overgelaten worden aan schooluniformen en geen ster als accessoire op een date of in je favoriete bar.
En als je vasthoudt aan de doorblaaste blazer tijdens de off-chance die je misschien nodig hebt voor dress-ups bij dat volgende feest met een nautisch thema, gooi dan de gruwelijke blazer er sowieso uit. De oplossing? Ga gekleed als een piraat - ze zijn een veel meer stijlvol alternatief voor het kijken als een wanky zeiler.
# 2 schoenen met vierkante neus
Schoenen met vierkante neus, zoals de meeste van de extreem afgrijselijke modieuze looks van vandaag - waren groot in de jaren negentig. Anders dan de urban street-style die dit seizoen op comeback komt, allemaal formele schoenen uit het decennium van Shaquille O'Neil en vrienden, waren slecht. En ze zullen niet snel terugkeren naar een landingsbaan.
Geprezen door sommigen, als de 'PT Cruiser' van schoenen, kreeg de vierkante teenschoen een trieste niche die volgde toen, pionierend van smakeloze mannen die dachten dat ze er in werkelijkheid goed uitzien in de stompe schoen. En als een plaag vertoont de schoen van tijd tot tijd nog steeds zijn ongedierte gezicht. De oplossing? Ga voor een andere van deze ongelooflijke stijlen van kledingschoenen die worden aangeboden: vleugeltips, brogues, derbies, oxfords en monniken. Het zijn nu je nieuwe schoenenvrienden.
Omrandingszonnebril
Je weet dat een rage in een neerwaartse spiraal zit wanneer Hungry Jack's begint te handelen, de goederen uitdeelt (cool gemaakt door Mission Impossible's Tom Cruise) met hun maaltijden met Whopper-waarde.
En dat is precies wat er gebeurde met de wrap-around zonnebril in de jaren negentig. En ze hadden toen en daar moeten sterven. Hoewel we hun praktische eigenschappen herkennen (een goede pasvorm aan het gezicht maakt ze nuttig voor het fietsen en lopen van oogbeschermers) buiten ieder arena die in het zweet werkt, deze sports only sunnies mogen nooit deel uitmaken van je modereigendom. Missie onmogelijk? We denken van niet. Probeer in plaats daarvan andere klassiekers: wayfarers, vliegeniers en round-lenzen.
Stringer & Racerback Singlets
Net als de wrap-around sunnies is het racerback-singlet alleen toegestaan in de sportschool of tijdens het beuken op de stoep (en nee, we bedoelen niet de bestrating van Stereosonic). Periode. Zelfs dan zijn we meer geneigd om een normale lopende tank of zweetafvoerende jas te dragen over shorts, skins en fluo Nikes. Dit singlet is lastig voor alle betrokken partijen.
De snaarachtige banden enkel en alleen moedig de betekenis van de tepellip aan en als drager draag je jezelf voortdurend 'op' en 'aan het afstemmen' - helemaal geen vertrouwen, tenzij je geneigd bent om een tepel te laten zien. Ten slotte kunnen mensen in je blote aanwezigheid niets te zoeken hebben. Wees ontfermd en lees onze gids over het neigen van singlets.
Tanks met een kap
Moeten we dit echt aanpakken? Helaas, ja. Mr. Hooded Tank is beste vrienden met Mr Racerback singlet (we hebben gezien hoe ze proteïne shake recepten uitwisselden terwijl ze zich voorbereidden op sportschool terwijl ze "versnipperd werden voor Stereo"). Hoods waren niet ontworpen voor tees, laat staan singlets.
Als het weer een afzuigkap vereist om tegen de wind en regen op te duiken, is het dragen van een tank in deze elementen niet gepast en ook niet gewenst. Waarom de onophoudelijke behoefte om wapens te tonen? Een beetje nederigheid en down-play van dat gym-bod gaat een lange weg. Met stijl is vertrouwen het sleutelwoord. Maar wees niet ineenkrimpend waardig verwaand over je uiterlijk.
Witte kleding schoenen
Wit hoeft niet noodzakelijkerwijs te zuiveren als het gaat om stijlzonden. Was je kledingschoenen dus niet wit. Het voegt een ietwat komische look (denk clowns en Beetlejuice) toe aan de goed gestructureerde, organische aantrekkingskracht van een prachtig vormgegeven leren schoen. Kies in plaats daarvan voor meer aardse, neutrale kleuren voor je beste op zondag; bruin en zwart zijn de beste en voor de hand liggende keuze.
Voor een beetje meer plezier, bruinen (van donker naar licht) en bordeaux zijn verfijnde tonen om je oxford, derby of brogue te verven. Tot slot, houd je blanken (grimmig altijd) voor sneakers en plimsolls - de keurige zomers op jachten wachten op.