Een man beoordelen aan zijn kleding is een slechte vorm - maar we kunnen niet anders dan merken dat onze keuzes in kleding (met name onze kleding) soms verhalen vertellen over wie we zijn, ruim voordat we de kans krijgen om onszelf voor te stellen.
En hoewel we niet zeker weten of het pak de man maakt, weten we zeker dat het pak veel zegt over de persoonlijkheid van een man, zijn dromen en zijn donkerste neigingen..
Kijk je ooit in de spiegel en vraag je je af wat je favoriete stuk maatwerk over je zegt? Lees onze uitgebreide, peer-reviewed analyse en misschien komt u er wel achter.
The Plain Navy Suit
Betrouwbaar zoals jij, maar niet zo interessant (zoals jij)
Het effen navy-pak is betrouwbaar, net als jij, maar niet zo interessant (zoals jij).
Je baas waardeert je omdat je op tijd opstaat, de klus hebt geklaard, hoewel hij je nog steeds niet helemaal kan vertellen, afgezien van de drie andere nerveus uitziende stagiaires. Je LinkedIn is behoorlijk gepolijst maar dat dynamische verschil lijkt je te ontgaan.
De jongens denken dat je een goeie kerel bent, maar je bent nooit de eerste die ze bellen als het tijd is om de tegels te raken.
En die droge spreuk is niet gebroken, maar het verandert niets aan het feit dat je een heel aardige vent bent wiens ergste misdaad gewoon een beetje saai is.
Double Breasted Windowpane
Je neemt sprezzatura veel te serieus
Na het krijgen van dubbelcijferige vind-ik-leuks op Instagram voor een spontane #OOTD-post, veranderde je jezelf als een mannenmode 'influencer' en 'man van stijl'.
Je neemt sprezzatura veel te serieus en denkt dat uitgaan voor een kopje koffie een gelegenheid is om zestien gestileerde foto's te maken van je kick-off in knock-off Persols en niet-sok loafers.
Eens, was je een nuchtere, zij het een beetje verlegen, iedereen. Nu verklein je mensen op basis van het feit of hun pakken met de hand afgewerkte revers hebben of als ze denken dat Engelse schoenen Italiaans zijn (dat kan het zeker niet). Met andere woorden, waarschijnlijk word je heel moeilijk om leuk te vinden.
Al deze sartoriale heruitvinding is echter een slechte vermomming voor het feit dat je meisjes nog steeds niet kunt krijgen om je serieus te nemen en waarschijnlijk nog steeds van de huren loeien om je garderobe te financieren.
Het krijtstreeppak
Je bent opgegroeid met een gezond atletisch dieet van waterpolo, rugby en tennis
Je werd / vervloekt met een naam als Hugh, Lawrence of Alastair en ging naar een goede school met andere goede kinderen.
Je bent opgegroeid met een gezond atletisch dieet van waterpolo, rugby en tennis, hoewel je nooit helemaal goed genoeg was om helemaal te gaan.
Uw dubbele graad in Commerce / Law leidde u naar één van de drie plaatsen - werken als effectenmakelaar, managementconsultant of juridisch medewerker - werd nog gemakkelijker omdat uw vader eigenaar is van het bedrijf of luncht met iemand die het wel doet.
Het lijkt erop dat je altijd uitgaat met het daten van vrouwen genaamd Emily, Prudence of Abigail van andere meisjesmeisjesscholen in de buitenwijken.
Je moeder heeft echter al een geschikte huwelijkspartner gevonden.
De huur
Je hebt geen pak en je bent er trots op
Je hebt geen pak en je bent er trots op. Je bent net meegesleurd omdat je beste maatje de knoop snijdt (arme donder, zeg je, stil).
Het was het leger of een vak en je koos het laatste (we geven je de schuld niet). Je bent het verste van een metro - je doet je nooit glad, hydratatie is voor kutjes, en het Ralph Lauren-shirt dat je zes jaar geleden te koop kreeg, is nog steeds goed om te doen - maar het lijkt voor jou te werken.
De meeste (of alle) van je activiteiten zijn bij The Boys. Je komt nog steeds in de buurt, hoewel je een paar extra vaatjes bij je hebt waarvan je zeker weet dat je ze voor de zomer kwijt bent.
Zondagsessies zijn heilige evenementen en je hebt een enorme aanleg om de werkweek door te werken met een kater die nooit weggaat.
The Tweed Suit / Retro Op Shop Find
Je geeft meer geld uit aan baardolie dan je leeftijdsgenoten
Je bent #dapper en een #gentleman hoewel je grootvader waarschijnlijk denkt dat je onvermogen om dingen in het huis te repareren je een beetje een viooltje maakt.
Je waan je een mannenman: dikke baard, snor, Sailor Jerry tats en een bizarre retrograde waardering voor dingen die jongens in de jaren 50 deden. Don Draper is jouw idool omdat hij een flirtend ventje was en dronk als een man.
U geeft meer geld uit aan baardolie dan uw collega's denken dat acceptabel is en heeft regelmatig existentiële crises omdat niemand uw passie voor fruitige bieren respecteert.
Je uitgeklede vintage motorfiets is een bron van mannelijke validatie maar ziet alleen het daglicht op sociale media en voor de Distinguished Gentleman's Ride.
De drievoudige bedreiging van de blazer, de v-hals en de jeans
Je wordt regelmatig bespioneerd tijdens netwerkevenementen die mensen met sexy visitekaartjes opscheppen
Je bent een voortrekker, een visionair en de motiverende spreker onder je vrienden - of ze het nu leuk vinden of niet.
Je sociale media-bio zegt dat je een ondernemer bent of een CEO van een start-up bent, hoewel niemand zeker weet of het deze keer een app, een burgerbar of een onopvallend 'creatief bedrijf' is.
De term 'disruptor' komt veel te vaak voor in je spraak, en je wordt regelmatig bespioneerd tijdens netwerkevenementen die mensen met sexy visitekaartjes en grote ideeën schmoozen.
Aan het einde van de dag heb je waarschijnlijk een low-end shit-baan in 'netwerkmarketing', leuren met rommel, voedingssupplementen of vermogensbeheerpakketten aan nietsvermoedende, goedgelovige mensen die bijna net zo'n verliezer zijn als jij.