De moderne vrijgezel, of de nederige wolf, heeft altijd zijn basis onder de knie.
Van zijn sokkeuzes tot zijn smaak in Keulen, tot aan zijn ondergoed, hij weet de details. Hij weet een slipje te kiezen boven boksers, en hij kent ongetwijfeld de valkuilen van het betrapt worden met zijn broek omlaag (letterlijk) het dragen van de laatste rij ondergoed.
Dan zijn er de rest van jullie jongens, de gedenkwaardige bèta's en omegas, die de voorkeur geven aan een meer grillige stijl - een die steevast weerspiegeld wordt in je ondergoed. Benieuwd naar wat je ondergoed over je zegt? Laten wij het uitzoeken.
G-String
Jij vent, jij
Omdat we allemaal op deze wachten, laten we gewoon de spanning uit de weg gaan en beginnen met de goede dingen. Wat kunnen we nu zeggen over de drager van de G-string??
Pragmatisch gezien, ben je waarschijnlijk een mannelijke gigolo met een technoverslaafde die veel te veel tijd kwijt is aan squats en zelfzuchtige selfies neemt. Je zou ook je innerlijke Magie Mike kunnen omhelzen. Maar tenzij je carrière eigenlijk gebaseerd is op semi-gewelddadige dronken vrijgezellen tijdens het ophalen van degenen met je kontscheur, zijn er weinig andere levensvatbare excuses voor deze ondergoedkeuze.
Je bent echt, ECHT dol op pronken met je zwerver of je bent gewoon een all-out, Tinder-slurpende man ho (met een plafondspiegel). Of je bent Borat. Nee, de Zohan!
slip
De prim en juiste man
Slips zeggen dat je een vrouwelijke man bent, verstandig en stijlvol. Je bent zelf een alfa, of probeert op zijn minst veel goede brommen te hebben.
Net zoals je smaak in vleiende ondergoed, streef je naar uitmuntendheid en prestige in vele aspecten van je leven. Je hebt de beste elektronica, een huisdecor en een maaltijdplan op maandag en woensdag. Je deelt die maaltijden zelfs in kleine tupperware-containers voor de week.
Over het algemeen stel je hoge eisen en verwacht je hetzelfde in ruil (uit je slips).
De Calvin Klein Band-ambassadeur
Yo dawg, heb mijn team gezien?
Je bent een model of een wannabe-model dat al zijn vrije momenten op Instagram besteedt - plus de hele dag op het werk.
Je steelt angstig je geliefden en volgt ze obsessiever dan een gamer die War Craft-forums trollen. Als je gevangen zat op een verlaten eiland, zou je een selfiestok over water kiezen. Je blijft onderhandelen met je telefoonbedrijf voor betere data-abonnementen, gebaseerd op de bewering dat je een internet beroemdheid bent, 300 volgers sterk - 2 daarvan zijn jouw honden die ook Instagram hebben.
Je dwingt je vriendin om foto's van jou te maken in je Calvin Klein-ondergoed. En hoewel je nonchalant poseert alsof het spontaan is, ben je in werkelijkheid aan het schelden omdat je haar telefoon niet in de juiste hoek hebt gekanteld. Na je drie uur durende fotoshoot post je één foto met het bijschrift #bae #mademe.
Je hebt waarschijnlijk zelfs wel eens gedacht dat je een geweldige fotograaf zou worden ... alleen niet met Calvin Klein.
Boxers
Koel als je komkommer
Er is niets super indrukwekkend aan boksers. Ze zijn onderhoudsarm en comfortabel, net als jij. Omdat mode in jouw ogen ondergeschikt is - aan vrijwel al het andere. Je vrienden weten dat je niet de best geklede wolf in het peloton bent, maar toch ben je voor het grootste deel nog steeds een aardige kerel.
Boxers geven je die Dane Cook aantrekkingskracht, moeiteloos charmant maar soms irritant. Deze minder indrukwekkende kant bevat schaamteloos sarcasme, niet-onderhouden landschapsarchitectuur en de occasionele verleiding om rotzooi te praten met tweens op Grand Theft Auto.
Uiteindelijk vind je het niet erg dat je boksers niet de meest sexy keuze in ondergoed zijn, omdat je weet dat je geweldig bent. Je consumeert echter nog steeds Cheerios als ontbijt en in het geheim, zoals wanneer je moeder je koelkast in huis heeft met huisgemaakte maaltijden ... "Ma, het gehaktbrood!"
De commandoteam
Sommige mannen willen gewoon kijken hoe de wereld brandt
In plaats van te gaan voor eenvoudig, praktisch ondergoed, heb je besloten om naakt te gaan. Spreekt voor zich? Laten we onszelf altijd vermaken.
Je tegenzin om je naakte achter goed te dragen, suggereert dat je het winkelen veracht, en waarschijnlijk ook de meeste mensen. Heb je een bezweet kruis? Geen probleem! Een afknapper voor de dames? Ze zal het verwerken. Er is een misplaatste gevoel van rechtvaardigheid dat de wereld zal accepteren elk excentrieke ding dat je doet.
Je weet ook veel te veel over UFO's en de Illuminati.
The Inside Out Guy
Als je het moet vragen ...
Er zijn maar heel weinig jongens die geen inside-out ondergoed dragen, vooral omdat het eigenaardig is (qua uiterlijk). En het is lastig om te zeggen of je te lui bent om een was te doen of dat je alleen maar verantwoordelijk bent voor het milieu.
Soms tijdens het aansluiten, moest je je passie voor het minimaliseren van je ecologische voetafdruk rechtvaardigen. JEP.
Dus je bent waarschijnlijk gewoon een veganistische hippie die composteert en al die jazz. Met de inside-out aanpak, hoef je niet alleen minder ondergoed te kopen, wat waarschijnlijk biologisch katoen is, maar je bespaart hydro omdat je gelooft dat een overmaat aan leven voor snuisterijen van de bovenste plank is.
Ironisch genoeg werd je echter tot rijkdom geboren en opgevoed door je schoonmaakster, wat de echte reden is dat je nu weigert je eigen was te doen.
Oh, en je hebt een blog over bedreigde olifanten in Nigeria. En je schrijft het met je inside-out ondergoed.
De ingebouwde vulling Guy
Wees beter dan de moeder-kont
Jongens die willen pronken met een sappige kont zijn hongerig naar liefde - de kinky soort. En je bent stiekem dol op achteraan kijken.
Soms word je een beetje eenzaam. Om de tijd te doden, ben je de trotse bezitter van een premium Porn Hub-abonnement, dat je bekijkt onder je Star Wars-verzamelobjecten, en je leert Dothraki te spreken, vooral omdat je al vloeiend in High Valyrian bent.
Het enige nadeel van je gevoerde ondergoed is de verbaasde reacties die kunnen volgen nadat je je hebt uitgekleed tot een minder grijpbare buit. Gelukkig breng je hier versterkingen bij: verbazingwekkende voorspelvaardigheden ... en een vibrerend lichtsabel.
De Push-up Package Guy
Mijn ogen zijn hierboven
Als je rommel niet genoeg podiumpresence bevat, geef je hem meer karakter. Zie het als een "alle ogen op mij" benadering van verleiding, een die zich vooral richt op je kruis.
Omdat je je het beste voelt als je een vlezige en goedbedeelde persoon bent, kun je heel goed een meathead zijn.
In dit geval kreeg je leven een hernieuwde betekenis toen de Jersey Shore uitgezonden werd, en leerde je vrouwen te achtervolgen wier namen even dubbelzinnig zijn als je penisomvang. Je doet nog steeds "gym, tan, laundry" in die volgorde, maar je vertelt het niemand, omdat je weet dat het kreupel is.
Compression Gear Underwear Guy
Mis nooit de trainingsdag voor je benen
Voor jou is actief leven geen hobby, het is een levensstijl. Door een compressieshort te dragen, kunt u gaan hardlopen of fietsen zonder uw ondergoed opnieuw te hoeven dragen. Op deze manier, in plaats van het jongleren met verschillende soorten ondergoed gedurende de hele week, houd je het simpel: compressie shorts elke dag en als je geluk hebt, slips op date night.
U weet dat compressieshorts ideaal zijn om uw spieren optimaal te laten herstellen. Op zijn beurt voelt normaal ondergoed als een verspilling van je tijd en grootheid.
Je zult ook eerder seks overslaan dan een trainingsdag ... meestal.
De Vintage Holey Hoarder
Het is tijd om het op te geven
Mama, liefste, kocht je jaren geleden een pak van Costco van Costco en tot je sterft, zullen zij de enigen zijn die je ooit zult hebben. Eigenlijk, niet voordat je sterft; je wil vraagt om je ermee te begraven, en na lang wikken en wegen, stel je een grafsteen voor die zou pushen.
In de loop der jaren hebben deze ondergoedjes dus natuurlijk veel actie ondernomen. We hebben het over de werken: het katoen is nauwelijks aan de tailleband vastgemaakt, de witte stof is vervaagd tot een onsmakelijk grijsachtig beige en er zijn een aantal mysterieuze vlekken die, zelfs jij, perplex achterlaten. Al met al laten deze nietjes een primitieve routekaart achter van de ups en downs van je leven - meestal downs.
Maar je zult geen afstand doen van je ondergoed dat holey en oud is. Niet omdat je sentimenteel bent, maar omdat je geen f *** s kon geven over welk ondergoed je draagt.
Een beetje hulp voor de grote kerel ...
6 populairste trends voor heren