Er komt een tijd dat iedereen het nest moet verlaten op zoek naar groenere weiden. Het enige probleem hiermee is dat het waarschijnlijk een band van esés zal samenbrengen die is gegroeid om volgens bepaalde regels te spelen - de hunne.
Dus hoe kan iemand de grootse unie van gedeeld leven binnengaan zonder in Amanda Knox te veranderen? Neem een kijkje bij deze tien vriendelijke tips voor het handhaven van de vrede tussen het woonkwartier van een broeder.
# 1 Iemand thuisbrengen zonder een Let op
Een beetje beleefdheid gaat een lange weg in het handhaven van de universele balans binnen een gedeelde leefruimte. We bedoelen niet dat je je huisgenoten moet vertellen dat je wel deelneemt aan een trio met je achterneefje (elk naar hun eigen).
Het enige wat u hoeft te doen is een korte kennisgeving sturen in de trant van: "Een 'vriend' terughalen. Laat het me weten als er problemen zijn ". Denk er over na. Er is niets erger dan uit uw kamer te strompelen in leer en kettingen voor het bezoekende gezin van uw huisgenoot.
# 2 Alcohol van een andere man drinken zonder te vragen
De eeuwige regel van de heer: Raak de whisky, wijn of bier van een andere man niet aan zonder het eerst te vragen. Alcohol is een heilige persoonlijke grond en zal dus met het grootste respect worden behandeld. En we bedoelen niet het aanvullen van de halve fles onbetaalbare whisky die je zojuist hebt verslonden met het pruimensap van grootmoeder, jij goedkope klootzak.
# 3 Een partner toestaan om hun welkom te verslaan
Heb je een belangrijke ander gevonden? We zijn blij voor je. Ze vinden het leuk om nachten met je door te brengen? Goed voor hen. Ze willen graag een paar nachten blijven? Geen probleem. Ze hebben om een kopie van je sleutels gevraagd? Whoa daar, cowboy. Relaties met een huisgenoot kunnen zuur worden wanneer de huisgenoot van een huisgenoot per ongeluk een niet-betalende huurder wordt. Je wilt blijven, je moet betalen. Dit is de hoofdregel van de moderne beschaving.
# 4 Schotelregels
We kennen deze allemaal, dus houden we hem kort. Doe je eigen verdomde gerechten. Kakkerlakken die de borden "reinigen", zullen het niet snijden. Gebruik een gerecht, was het onmiddellijk daarna. Het zal je redden van de gevreesde stapeling.
# 5 Verwachten dat huisgenoten je beste vrienden worden
We begrijpen het. Je bent bij virtuele vreemdelingen komen wonen en ze lijken de coolste groep mensen sinds de Hanson-broers. Dat maakt ze nog steeds niet tot je beste vrienden, niet in het begin.
Onthoud je van het delen van verhalen over je IJslandse sekscapades, je geheime voorraad of iets anders dat als beledigend of belastend wordt beschouwd. Laat tijd zijn werk doen door het huishouden op een organische manier bij elkaar te brengen. Behoud tijdswinst, wat inhoudt dat je huisgenoten hun eigen tijd hebben, zelfs als je je verveelt.
VERWANT: 10 Signs She's Not The One - Part 2
# 6 Horrendous Bowl Doel
Hygiëne is het onderliggende weefsel dat de moderne beschaving intact houdt. Als een man, zorg ervoor dat u dienovereenkomstig in de gedeelde badkamer mikt. Als je dat niet doet, ruim dan jezelf op. Dit is niet meer je lokale zwembad, dus houd die brandslang altijd stevig vast.
# 7 Aanvaardbare geluidsniveaus
Dit is een veel voorkomende maar voor een zeer goede reden. We houden allemaal van muziek, maar we hebben ook onze eigen muzieksmaak. Zorg ervoor dat u vooraf hebt afgesproken wanneer en hoe luide muziek moet worden gespeeld, afhankelijk van de gelegenheid. Je buren zullen van je houden en nog belangrijker is dat je huisgenoot niet hoeft te ontwaken met het geluid van het beste van S Club 7.
# 8 Kosten delen
Dit spul moet al in je woonarrangementen zijn gesorteerd, maar we hebben het meer over algemene verbruiksartikelen zoals schoonmaakbenodigdheden, vuilniszakken en wc-papier. Als u besluit om te delen, verdeelt u de kosten gelijkmatig zonder deze 'u hebt meer dan ik'-bedrijf gebruikt. Als dat is hoe je rolt, deel dan alle kosten op en wissel deze af tussen huurbetalingen. Als je het vergeet, breng het de volgende maand. Vergeet niet per ongeluk schulden te vereffenen, want dit zal de relaties aantasten, hoe klein de kosten ook zijn.
# 9 Slaan op elke huisgenoot
Dus je woont bij een aantal van de heetste vrouwen ter wereld (score). Ze heeft ook een partner. Down jongen. Je huisgenoten zijn precies dat - huisgenoten. Je huis is precies dat - een plek om te wonen. Als de intieme relaties en oplopende seksuele spanning wederzijds zijn, ga dan voor goud. Als het volledig plutonic is, druk dan niet op je geluk. Je staat zo binnen de kortste keren naast een straatverbod op je naam.
# 10 Dresscode
Met kledingcode bedoelen we niet dat we ons in de nieuwste kleuren moeten kleden. We bedoelen het dragen van een broek om je huisgenoten als een teken van gezond fatsoen. Ja, vrijballen was alledaags waar je vandaan kwam, maar in een gedeelde ruimte wil niemand wakker worden met een ontbijt met tweedaagse worst en bonen. Houd dat ding in de wikkels. Als het zomer is en het is heet, draag dan een korte broek.