Jongens en meisjes hebben meestal verschillende definities van geweldige verzorging.
Terwijl je misschien snakt naar de mannelijkheid van een volle, dikke baard, zal ze je waarschijnlijk gelijkstellen aan een dakloze tovenaar. Evenzo kan uw zogenaamde "trendy" snor, uw idee van een macho-experiment, u snel de titel van een griezelige sleazeball geven.
Uiteindelijk, hoe geweldig bepaalde soorten gezichtsbeharing je ook lijken, realistisch gezien is de strijd om acceptabele verzorging je er nooit een te winnen. Het uiteindelijke vonnis gaat altijd naar het eerlijkere geslacht.
Om er zeker van te zijn dat je nooit langs het afzetterritorium rent, zijn hier de belangrijkste gezichtshaarstijlen die vrouwen het meest haten (maar nooit zullen vertellen).
The Rough Scruff
Sloot het ruwe slijk
Tenzij je een echte masochist bent, is ruig haar absoluut niet toegestaan. Met die scherpe, naaldachtige haren, is je gezicht een grimmige nachtmerrie voor elke dame in je leven.
Bovendien wordt het beschouwd als een van de meest luie groominggewoontes. Maar als je serieus bent van plan om een beetje nekvel te schudden, gebruik dan een oliebehandeling om de haren glad en vochtig te houden. Anders ben je niet zo'n aardige, grizzly kerel; je bent gewoon een man met schuurpapier - niet aantrekkelijk.
Een ander nadeel is wanneer ruw haarvel leidt tot jeuk en irritatie, waardoor je wriemelt en je gezicht krabt als een primaat met de teek. Je kunt toch beter voor jezelf zorgen. Onthoud dat zacht haarvel sexy nekvel is. Goeie knul.
De kinband
De vrouw is afkeurend
Volgens de meeste vrouwen is er iets aangeboren griezelig aan de kinriem.
Gedragen door Abraham Lincoln, sketchballs, goochelaars en vrijwel elke 90's douchebag, is de kinriem een van die raadsels die op de een of andere manier, in de loop van de geschiedenis, als een trend heeft doorgewerkt.
Tegenwoordig heeft het de reputatie super raar te zijn, en voor de meeste zichzelf respecterende vrouwen een enorme afknapper. Beter nog, je krijgt automatisch een veeg naar links. Houd er echter rekening mee dat het goed is om een aantal uitgegroeide haartjes rond je kaaklijn te laten hangen.
Maar een volledig gedefinieerde kinband, een cringe-broedende band die langs je gezicht grenst, betekent dat je vraagt om alleenloos te zijn.
The Patchy Beard
De nachtmerrie van de tiener
Niet iedereen is gezegend met zelfs groei. Geen probleem.
Hier is de oplossing: als je geen uniforme haren ontspruit, geef dan je waanideeën van baardgroen op en probeer iets anders.
Geen baard is beter dan een die verspreid en onhandig is. Anders trek je alleen maar meer de aandacht naar het feit dat je geen echte baard kunt laten groeien - is dat echt iets dat je wilt adverteren?
Laat de fragmentarische baard achter bij de clueless prepubescents die het nog steeds uitzoeken.
De baard in het belang van een baard
Doe alsof je het haalt, behalve dat je het nooit haalt
Verlang je naar de he-man status van een grote baard? Hoewel het cool kan zijn om je innerlijke bergbeklimmer aan te spreken, voelen vrouwen zich niet helemaal opgewonden door een verwilderd beetje schaamhaarachtig gezichtshaar - helemaal niet!
Om echt van een grote baard te kunnen genieten, moet je een epische botstructuur hebben. We hebben het over die gebeitelde, modelachtige eigenschappen waarmee je die enorme, kolossale baard kunt dragen en het er knap laat uitzien.
Min of meer, slechts 3% van de bevolking kan dit soort gezichtsbeharing zelfs flatterend laten lijken, dus tenzij je een van de weinigen bent, ga je serieus gokken met je aantrekkelijkheidsniveau. En echt, is een grote baard een lof waard voor je verveelde toppen? We denken van niet.
De klassieke sik
Ze noemen me Sleazy Steve
Er zijn sommige kerels in deze wereld die houden van wat gevederde pluis die onder hun kin vliegt. Ugh - zelfs de beschrijving ervan stuurt huivering voor de ruggengraat van een vrouw.
We noemen deze hoop hopeloosheid de sik. De enige mannen die er een groeien, zijn die speciale "eenhoorns" die er op uit zijn om zichzelf te amuseren, terwijl ze echt geen AF geven over de goedkeuring van een vrouw. Maar objectief gezien, of je nu een man of een vrouw bent, is er niets sterks aan deze look.
Het is een grove, pluizige kinzuiger. Het is griezelig op zijn best. Er is eigenlijk maar één woord voor: schaapachtig. Trouwens, waarom zou je ooit gezichtsbeharing willen laten inspireren door een geit? Genoeg gezegd…
De Wiley-snor
Wil je een goocheltruc zien?
De enige echte reden om een snor te laten groeien, is om te bewijzen dat dit mogelijk is (zie onder). De enige uitzondering is toen het in de jaren 1920 tot populariteit was gestegen.
In die tijd werd het beschouwd als een voornaam en stijlvol figuur. Als je John Dillinger in een pak en bolhoed kunt voorstellen, heb je het idee. Ga dan een paar decennia verder naar de jaren 70, toen de snor en de afro het gezichtshaar gingen worden.
Fast-forward naar vandaag, het wordt nu beschouwd als raar en synoniem met schetsmatige mannelijke pornosterren. Je kunt er zeker van zijn dat ze je zaterdagnachtkoorts niet zal voelen.
Gezichtshaarexperimenten kunnen altijd leuk zijn, maar meestal ten koste van je eigen verleidingskracht. Verlam je mojo niet door van je gezichtshaar een visuele en fysieke buzzkill te maken. En als je het koppige type bent, dan is het misschien een bonus: een manier om wifey te straffen (sorry sorry).
De oplossing…
10 beste baard- en stoppeltrimmers voor harige mannen
Hier zijn de baardoliën die elke man nodig heeft in zijn leven