We houden allemaal van het idee om 'The One' te vinden. We stellen haar (of hem) op allerlei manieren voor: met blond haar, slim, grappig en vooral goed met een verticale paal in het midden van de kamer. Wat je type ook is, er zijn een paar gouden regels om een mogelijke ramp te voorkomen.
1. Haar moeder is een paar plakjes minder dan een brood
Niets zegt rennen voor de heuvels zoals een schoonmoeder om te zijn die vleermuis gek is. De tekenen dat de kaas van de cracker is geschoven, zijn: 1. Bails u om u te vertellen dat u een stevige billen heeft, 2. de fles raakt (om 11 uur) en lippy wordt, 3. Houdt de gezond verstand weg door een dagelijkse spliff.
2. Ze gelooft niet in beweging
De 'Ik hoef nu niet te oefenen nu ik een vriend heb' truc. Dit is een relatie-moordenaar van de hoogste orde en het snijdt beide kanten op. Zowel jongens als meisjes zijn het aan hun partner verplicht om voor zichzelf te zorgen en een gezond leven te leiden. Dus als ze gelooft dat naar de bijkeuken rennen om nog een portie ijs te krijgen, is lichaamsbeweging, dan is het tijd voor jou om te rennen ... een lange. (Op dit moment vraagt ze zich af wat het meisje hierboven in hemelsnaam aan het doen is)
3. Graag dronken worden en je vertellen wat zij werkelijk denkt aan jou
Een meisje dat drinkt is geweldig, ze laten los en hebben lol, maar een teef die bij elke gelegenheid volgeladen wordt en lippy krijgt, is er een voor de rotzooi. Je laat subtiele quips de eerste paar keren voorbijgaan, maar het wordt binnenkort een aflevering van Jersey Shore.
4. Ze zweert als een zeeman
Er is niks mis met de rare vloek en luchtbel, maar wanneer ze de C-Bomb laat vallen terwijl ze Grace op het kerstdiner zegt, is er een probleem met de toekomst. Als je droomt van een leven waar je op een dag de koningin kunt ontmoeten, dan is het laatste dat je nodig hebt je vriendin of vrouw die haar majesteit een'oude mol'.
5. Ze droomt ervan nooit meer te hoeven werken
Niets zegt 'Je gaat de broodwinnaar worden' zoals het verkondigen dat ze niet kan wachten om te stoppen met werken en haar voeten opsteekt. Als ze eenmaal stopt met werken, zal haar leven worden gevuld met lunchen, slapen en je lastigvallen om meer geld te verdienen. Zoek naar ambitie, niet naar luiheid. We raden een omweg aan omdat deze eenrichtingsstraat langlopende wegwerkzaamheden heeft.
6. Lijdt aan chronisch 'short-arm deep pocketsyndroom'
We hebben dit allemaal laten gebeuren. De rekening komt en ze is op wonderbaarlijke wijze verdwenen om haar make-up te maken of een poepje te doen. Als het gebeurt op de eerste date, zal het voor altijd gebeuren. Niets zegt rennen voor de heuvels als een meisje dat kleding zonder zakken koopt. “Oi! Komt dit zonder zakken? "
7. Je hebt niets gemeen met haar vrienden
Het kiezen van iemand met leuke, normale en sociale vrienden staat voorop. Of je het nu leuk vindt of niet, je blijft voor altijd bij haar vrienden, dus denk goed na over hoe je op elke sociale gelegenheid zit met een stront-etterende grijns op je gezicht, of trek nu aan het trekkoord.
8. Ze heeft geen problemen met publieke naaktheid
Het enige dat heilig moet zijn in een relatie, is hoe de borsten van je vriendin eruit zien. Je vrienden moeten het niet weten, dus als ze het leuk vindt om ze op sociale bijeenkomsten te verslaan, weet je dat je in een turbulente rit bent. (Props to Wayne met de gele okanui-shorts op de achtergrond)
9. vindt dat haar verjaardag een nationale feestdag moet zijn
We houden allemaal van een feest, maar niet meer dan haar als het gaat om haar verjaardag. Ze begint met het weggooien van deze wilde OTT-geschenkideeën 6 maanden eerder dan plannen om meerdere dagen vrij te nemen, zodat ze van haar gezicht kan komen met die vrienden die je niet kunt uitstaan.
10. Ze rookt als een schoorsteen
Zelfs als het Gucci of Chanel is, houdt niemand ervan om een asbak te kussen.
11. Ze is vrienden met ex-vriendjes
De oude truc om dicht bij ex-vriendjes te blijven. Sommige kerels geven er niet om (The Duke) en anderen (zoals ik) denken dat het een nee is. Als ze het begeeft terwijl ze praat over hoeveel ze hem mist, excuseer je dan voor een pauze in de badkamer, glijd uit het raam en de afvoerpijp naar de vrijheid.
12. She Loves A EDM Festival
Het is een speciaal soort meisje dat de dancefestivals van Australië bezoekt. Ze zijn dol op de pingas, korte shorts en spieren. Outfit of choice? Side-boob met turnpakje, denim shorts voor kinderen en een bloemenkroon. Ze houdt van plezier maar zal je waarschijnlijk verslijten door zwaar drugsgebruik en slechte smaak in muziek. Ze is er een om te vermijden dat ze in de zomer komt.
13. Ze verschijnt op magische wijze in je sportschool
'Oh Hey! Wat doe jij hier?' De enige vrouw die vermeden moet worden, is strategisch uitgevonden wanneer je aan het trainen bent en bent van plan er elke dag tot het einde der tijden bij te zijn. Je kunt van sportschool veranderen of je gewoon verstoppen in de toiletten tot sluitingstijd.
14. Ze houdt niet van honden
Wie houdt er niet van honden? Dat is gewoon raar. Als je een hond ziet, suggereer dat ze naar boven gaat en hallo zegt. Als ze dat doet, is ze een blijvertje. Als dat niet het geval is, suggereer dan dat ze 7-Elf in gaat voor wat melk en de andere kant op rent.
15. Ze heeft een slechte smaak in schoenen en handtassen
Als een fantastische klootzak en volger van D'Marge, is het jouw taak om een vrouwelijke partner te kiezen die het verschil begrijpt tussen schoenen van Kumfs en Christian Louboutin. Hetzelfde geldt voor handtassen. Als ze arriveert met een witte plastic koppeling, weet je dat het voorbij is voordat het al is begonnen.
16. Ze plaatst inspirerende citaten over sociale media
Niet tevreden met het leven en het omgaan met problemen op een passieve, agressieve manier, zoals een normaal persoon, verkiest ze tijd te verspillen aan het plaatsen van citaten waar niemand om geeft. Als je de genoemde quotes niet leuk vindt, zal ze je meteen beschuldigen van communist zijn en proberen je op te hangen. #Goede #Gratitude #Haters
17. Ze heeft 24-48 uur nodig om op een tekstbericht te reageren
Grappig hoe sommige vrouwen operatief moeten worden verwijderd van hun smartphones, maar op de een of andere manier 24 uur nodig hebben om te antwoorden 'haha, nice.' of bevestig dat ze je de klap gaf. Vaak gezien als een teken van te scherp zijn, denken we dat het gewoon een teken is van te veel kerels onderweg.
18. Ze Vapes
'Er is een dampende vrouw die ik mooi vind', zei niemand ooit. Er is niets erger dan een verwaand meisje dat haar lippenstift verwisselt met een e-sigaret en waar dan ook een grote rookwolk achterlaat. Als het moet, ga dan origineel en zuig in plaats daarvan een longbuster.
19. Ze publiceert VEEL Selfies (en ziet er in het echte leven niet naar uit)
De zelfbevredigende narcist leeft nog goed in 2015. Wanneer je een meisje ontmoet, geef haar dan een snelle blik op Instagram. Je zult in ongeveer 30 seconden veel kunnen begrijpen over haar vrienden, levensstijl en gedrag. Een paar selfies is prima (iedereen heeft zijn goede dagen), maar wanneer elke tweede post een forelputspot of spiegel-selfie is, verliezen we gestaag interesse. Pair zei selfie met een inspirerend citaat en ze is bijna reclame voor krankzinnigheid.
20. Zij is eigenaar van Ugg Boots
Deze gruwelijke wezens hebben geen plaats binnen of buiten. Wees erop voorbereid dat genoemde Uggs alleen binnenshuis worden genoemd. HET IS EEN VAL! Ze worden vaak buiten gedragen en er is niets wat je eraan kunt doen. Comfort is natuurlijk een belangrijke factor bij het selecteren van schoenen, maar de gruweldaad van een Ugg kan het beste worden overgelaten aan schattige kinderen, ze zijn echt de enigen die ze kunnen trekken.
21. Ze is mentaal
Ten slotte, en mogelijk mijn favoriet is het meisje wiens kaas van haar cracker is gegleden. Na de eerste date heeft ze al een weekendtas inpakt en als je het langer dan drie minuten volhoudt om haar berichten te beantwoorden, zal ze voluit Liam Neeson op je reet laten gaan, je opjagen, je vinden en ze zal je vermoorden.