Dus je bent gevraagd om een toespraak te geven op het huwelijk van je beste vriend en je bent behoorlijk op de stok met jezelf.
Maar al snel verandert de vleierij in druk. En dan verandert de druk in een paar te veel whisky's en een lange morst over dat totaal onaanvaardbaar-om-te-spreken jongensweekend dat je had met de bruidegom.
Dus het is waarschijnlijk dat je vast zit te staren naar het lege stuk papier, je afvragend of je levenslange vriendschap de vernedering waard is om op te staan om een toespraak te houden en te eindigen ... sprakeloos.
In mijn 11 jaar in de huwelijksindustrie heb ik enkele hartverscheurende speeches gezien, een aantal hilarische speeches, waarvan sommige ervoor gezorgd hebben dat ik uit verlegenheid in het niets wilde verdwijnen en een aantal dat veel leek op een template van de eerste zoekpagina van Google.
Dus om de foltering van het schrijven van toespraken te vergemakkelijken, heb ik de vijf grootste fouten afgerond om te voorkomen dat je de jouwe en de waardigheid van de bruidegom intact houdt.
# 1 Rambling
Weet je nog de laatste keer dat je met de bruidegom naar een familie-evenement ging en je vast zat te praten met Grote Tante Glenys? Je viel bijna in slaap aan de tafel terwijl haar motor-mond en eindeloze verhalen je in een toestand van onvermijdelijke hypnose brachten. Wel, je zult tante Glenys zijn als je jezelf niet kunt stoppen met wandelen. Hoe kun je dit vermijden? HOU HET KORT. Vijf minuten is meer dan genoeg tijd om de bruidegom te vertellen dat hij de broer is die je nooit hebt gehad.
# 2 De bruid en bruidegom in verlegenheid brengen
Als je niet wilt dat je eigen moeder het hoort - vertel het verhaal niet. Ja, het kan een zware klus zijn om de balans te vinden tussen humor en vernedering, maar je moet je uiterste best doen om je toespraak leuk te houden zonder de bruid en bruidegom te schokken. Het is het gewoon niet waard. Neem wat luchtige grappen mee, maar breng het in evenwicht met je wensen - en onthoud, noem nooit de ex.