In de loop van vele jaren zijn we erin geslaagd om veel vooruitgang en mijlpalen te zien in de mannenmodewereld. Maar met grote verantwoordelijkheid komen sommige werkelijk spectaculaire gruweldaden.
Dit brengt ons bij een luchtige compilatie van de meest onvergeeflijke mannenstijl en modezonden die ooit door een nietsvermoedende man zijn begaan. Je zult lachen, je zult ineenkrimpen en misschien zelfs een traan laten voor een gevallen broeder. En vanaf vandaag zul je ook de misdaden kennen die niemand ooit zou moeten plegen.
Het interessante shirt
Voer RDJ's ongekamde vagina shirt in
Je bent interessant, zo'n shirt is dat niet. Patronen (zoals deze) moeten worden gereserveerd voor SAS-soldaten diep in de jungle van PNG. Als je denkt dat je een plaats hebt in Operatie Desert Schmuck, denk dan opnieuw na. Word niet 'pittig' met uw keuze aan overhemden, ik stel voor een stap achteruit te doen en vast te houden aan basiskleuren en fijne patronen. Deze zullen iets zijn dat je meisje (of jongen) de volgende ochtend WILT dragen.
Slechte kleding schoenen
Dood het met vuur
Schoenen kiezen kan een moeilijke taak zijn, maar als je denkt dat koopje goed is, dan heb je het nog moeilijker. Herenschoenen mogen niet op kamelenvoeten lijken, niet als ze een scherpe vierkante neus hebben. Neem het bovenstaande voorbeeld - als u denkt dat dit goed is, dan raad ik u aan dit artikel te lezen. Je zult snel begrijpen dat schoenen die vrouwen opmerken niet in pakken van drie komen.
De haaientand ketting
Surf is op. Nee serieus
Zo cool in 1991, zelfs ik had er een. Ik gebruikte het om te rocken met mijn Cross Colors / Happy Pants. Deze categorie is niet beperkt tot kettingen met haaientanden, maar alle nieuwe of op de natuur geïnspireerde nekhangende apparaten. Als je sieraden wilt dragen, houd het dan heel eenvoudig - draag het niet of bekijk een man genaamd Johnny Ramli.
Witte sokken en zwarte schoenen
Een klassieke blunder
Ik zou hier niet nog steeds over moeten knallen, maar jongens luisteren niet. Of je nu gehaast bent om een happy hour te maken of in de rij te gaan voor een gebraden spit, je moet nooit witte sokken dragen met een pak of een donkere spijkerbroek en een broek. Het is als rijden met een drankje, doe het gewoon niet. Koop een taxi, krijg zwarte sokken en word serieus.
Slecht passende pakken
Niet nu, pap
Nee, nee en iets meer nee. Het maakt mij niet uit wat voor soort pak je koopt of zelfs als het je vader is, je zou altijd een pak moeten hebben dat op jou is afgestemd. Of je nu slank bent of een beetje overdreven, je moet de pasvorm omarmen. Onthoud dat een pak ervoor moet zorgen dat je je als een koning voelt.
Shit Underwear
Ja, nee
Ik kan niet zeggen dat ik veel slecht ondergoed heb gezien in mijn leven, maar ik weet dat het daar is. Als het op internet staat, kopen mensen het. Het is ook belangrijk om op te merken dat ondergoed houdbaar is. Zodra je lichte slijtage, vlekken of funky geur ziet, is het tijd om ze naar de grote ondergoedtekening in de lucht te sturen. Ondergoed is goedkoop, dus investeer goed.
Speed Dealer Zonnebril
Kijk me aan, ik sta op het punt iets illegaals te doen
Het maakt niet uit hoe veel verder deze in de tijd / ruimte blijven, jongens blijven ze dragen. De merken Prada, Dior, D & G lijken de ergste overtreders te zijn in deze wrap-zonnebriltypes. De jongens die ze spelen ... laten we daar niet heen gaan. Het is tijd om ze los te laten en te investeren in een aantal vliegeniers.
Shirtless In het openbaar gaan
Zelfs als je een lichaam hebt dat is gesneden door de goden (RIP Zyzz), het geeft je nog steeds niet het recht je shirt uit te trekken bij elke publieke gelegenheid. De meisjes of jongens waarvan je denkt dat je indruk maakt zijn niet de typen die je mee naar huis wilt nemen om moeder te ontmoeten. Het grote verhaal van Bluebeard zegt dat hij zijn vele vrouwen heeft geïntrigeerd door zijn kast van geheimen. Laat je borst een van hen zijn.
De Trilby
Elk voorjaarscarnaval zie ik jongens die rare hoeden met hun pakken schommelen, dus het doet me pijn om te weten dat je een hoed nodig hebt om mannenmode op het veld te betreden. Hoe dan ook, de trilby is gewoon een shit-look. Als je een hoed wilt dragen, ga dan honkbal of panama met een beige pak. Ze plane, ze plane!
De sik
Net als Spock of AJ van de Backstreet Boys, verdien je het om te worden geteleporteerd naar een wereld ver weg, waar je geen schade kunt aanrichten. Gezichtshaar wordt het beste volledig of niet-bestaand gehouden. Neem aanwijzingen van de meest interessante man in de wereld, maar niet van Cletus.
Crocs
Als je sterft en naar de hemel gaat, zie je twee wachtrijen bij de parelwitte poorten. Eén voor mensen die Crocs droegen en één voor degenen die dat niet deden. Crocs werden geboren uit verveling en overtollig rubber, ze werden een wereldwijd fenomeen voor kinderen, maar volwassenen werden op de een of andere manier onderweg opgezogen. Blijkbaar maken ze ze nu met schapenvacht voeringen. brrrr.
Southern Cross Tattoo
Ik ben helemaal voor patriottisme, maar de zuidelijke kruittatoegering is een symbool dat een betere affiniteit heeft met rellen dan de Advance Australia Fair. Stem, betaal je belastingen, vecht in oorlogen maar laat de zuidelijke kruittatoegering eruit.
Trainen in fitnesslegging zonder shorts
Dit maakt me gewoon dood. Waarom jongens volhouden van het niet dragen van shorts over hun gym-legging is mij een raadsel. Het laatste dat iemand wil zien als je aan het joggen bent in het park is iemand die je tegemoet komt met hun vlees en twee groenten die over de plaats springen. Doe ons allemaal een plezier en houd ze gedekt.
Overhemd Kragen Buiten De Jas Revers
Tenzij je Chad Reed bent of een AVN-award wint, doe jezelf dan een plezier en koop shirts met kragen die in je revers van je jas blijven. Deze look is een doodlopende weggeefactie dat je bent geboren in een caravan of op het carnaval.
De oververgrote portefeuille
Een goede vriend van me haalde onlangs een portefeuille tevoorschijn die meer gevuld was dan een kerstkalkoen. Ik nam het op mezelf om hem een mooie, slank uitziende Ralph Lauren-portefeuille te kopen waarvan ik hoopte dat hij zijn ellende zou oplossen. Grote portefeuilles maken grote uitpuilingen op alle verkeerde plaatsen. Koop een standaardkaarthouder en laat je Blockbuster-lidmaatschap thuis.
Canvas instappers
Deze zijn bijna net zo slecht als Crocs, maar hebben een lichte verlossende kwaliteit omdat ze een gehandicapte neef van de Espadrille zijn. De nieuwe golf van canvas slip-ons ziet dat mannen nog een stap verder gaan in de middelmatigheid van schoenen. Deze vervelende exemplaren zijn slecht gemaakt, vallen uit elkaar en worden zo vies dat je denkt dat de mensen die ze dragen dakloos zijn.
T-shirts met zware prints
Ed Hardy is dood, leve de koning lang. Sorry, ik bedoel de kapel St douchebag. T-shirts met prints op de voorkant gingen ongeveer 5 jaar geleden uit de mode. Ze zijn nu gereserveerd voor voetballers die beginnen met modelabels en verre familieleden die volharden in het kopen van je waardeloze verjaardagscadeaus.
Jeans met hoge taille
Door de eeuwen heen hebben mannen het op zich genomen om een spijkerbroek te kopen die hun heupen accentueert. Wat nog erger is, is wanneer mannen besluiten dat de volledige instopstrook en / of de t-shirtplooi de perfecte manier is om hun speciale spijkerbroek te complimenteren. Volgende stop, Wrong-town.
De grote koptelefoons
Sinds wanneer wordt het in het openbaar gezien met de MASSIVE-koptelefoon cool? Wil je echt dat iedereen weet dat je je muziekkwaliteit serieus neemt? Kun je het verschil toch echt vertellen? Doe afstand van de grote koptelefoon, je bent niet in een studio en ze laten je eruit zien als Micky Mouse.
Cargobroek voor heren
Ik dank de goede heer dat deze gemene exemplaren niet in het seizoen zijn, maar er zijn nog steeds enkele dwaze zielen die ze durven te dragen. Cargo-broeken zijn zonder twijfel een van de meest gruwelijke soorten broeken die een man kan dragen. Ze zijn volumineus, niet zo vleiend en tenzij je een soldaat bent die weinig of geen nut heeft.
Hardlopers (voor hardlopen) of Rattenneakers met je pak
We hebben nooit gezegd dat er goed uitzien ooit comfortabel zou gaan worden, dus probeer niet de regels te overtreden door hardlopers te dragen met je werkpak. De meest voorkomende dader van deze stijlzonde is de stadsambtenaar. Al te vaak zien we deze 'efficiënte' mensen een paar Brooks aantrekken en op weg gaan naar de tram of trein. Dress to kill, niet om Uassain Bolt te verslaan.
Mok Het opnieuw vullen van Gemeenschappelijk haal Latte weg
Ik ga meteen de milieudeskundigen kwaad maken met deze zonde, maar door je koffiemok in je bureau te bekoorden, is je ochtendlate een soort shocker. Overal in de stad worden deze mannen vaak in pakken vervoerd, zodat je ze niet kunt missen. Houd van je latte, maar laat de mok achter in het kantoor naast de ficus en inspirerende poster.
De Coupon Guy
Met alle dagelijkse deals websites opduiken, is het geen wonder dat er een stijging is in dit gedrag van lage kwaliteit. Niets verpest een stijlvol diner zoals de man die met een kortingsbon betaalt. Bewaar uw kortingsbonnen om online te kopen, waar iedereen het eens kan zijn dat u 10% bespaart op uw volgende Mr Porter aankoop is een winnaar-winnaar kip diner.
Een 'strandtent' bezitten en / of bedienen
Onthoud, deze zonde is nietig als je kinderen hebt !! Als je geen kinderen hebt en geniet van een dag op het strand in je strandtent, denk dan opnieuw na. We zijn allemaal voor slip, slop en klap, maar hurken als Hobbits in een plastic tent is niet hoe de zomer moet worden doorgebracht.
Travestie T-shirts
Niets brandt zo diep als kerels kloppen rond in T-shirts van het merk Travesty. We hebben hier een cultureel fenomeen in de Australische voetbal- / AFL-spelers die vaak in dit merk worden gezien. Recente waarnemingen doen me geloven dat ze vaak worden gekocht door onwetende vriendinnen. Hoe dan ook, ze zijn nog steeds een nee, zelfs als je tengere tante Mavis het voor je heeft gekocht.
De Job Stopper
Niet tevreden met je 15 tatoeages, je besluit dat het tijd is om er een toe te voegen "waar iedereen het echt kan zien". De Job Stopper is de term die wordt gegeven aan een tatoeage op een deel van je lichaam dat garandeert dat toekomstige werknemers of potentiële partners je gezond verstand in vraag stellen. We zijn niet tegen tatoeages - voor sommige mensen maken ze een piepende stem (DB) goed - maar als je ze wilt pakken, probeer dan een beetje undercover te zijn.
Crumpler Messenger Bags
Crumpler messenger bags waren cool aan het begin van de eeuw. Niet meer. Eens ontworpen voor die gedurfde kerels die zich als fietskoeriers in de stad verplaatsen, infiltreerde de Crumpler zichzelf in de kasten en het werkrepertoire van veel mannen. Het is tijd om de koerierslook weg te gooien en te investeren in iets heel chique, zoals een Want Les Essentiels-tas. Tips hat to Adrian Fernand.
De Lanyard Brigade
Je werkt hard, gaat van vergadering naar vergadering en je moet deuren openen als een baas ... We stellen voor deuren te openen als een undercover baas. Het is een nee om je toegangspas (of sleutels) handig rond je nek te houden. Hetzelfde geldt voor die elastische die je aan je riem houdt. Als u niet op kantoor bent, houdt u uw sleutelkoord en toegangspas in uw zak en gebruikt u ALLEEN noodgevallen, zoals branden, orkanen en nucleaire oorlog..
The Finger Shoes
De hemel weet waarom zulke gruwelijke dingen zijn uitgevonden. Alsof er niet al genoeg lelijke schoenen op de markt waren. Deze mepspecimens worden vaak gezien in de plaatselijke sportschool op jongens die trainen voor een rol in Spiderschmuck 3D. Net als drugs zeg je gewoon nee.
Jeans in de sportschool
Tijdens het gym-onderwerp brandt er niets op zoals de man die zijn spijkerbroek aan heeft voor een training. Terwijl denim bekend staat om zijn duurzaamheid en stijl, geeft het zichzelf niet het recht om het heilige 'huis van gewichten' binnen te gaan. Wat nog erger is, is het afgezaagde jean-fenomeen dat de samenleving overspoelt. Onthoud dat D is voor denim en denim hoort thuis in de disco. Kun je geloven dat we al aan onze vierde editie van de D'Marge herenstijl en mode zonden toe zijn? Het lijkt erop dat we elk jaar doorgaan met het ontdekken van herrieschopperingen voor mannenmode die onze tandwielen vermalen. We hebben deze lijst samengesteld op basis van de feedback van de D'Marge community en onze eigen, zelfoprechte meningen. Samen maken ze een geweldige lijst. Geniet van deel vier.
Zuckerberg sandalen
Er is dit weekend iets gebeurd. Ik zag drie paar sandalen bij mannen die in Melbourne rondliepen. Het is duidelijk dat er een Adidas-vuurverkoop is geweest en dat mannen een paar paar hebben opgehaald. Deze sandalen zijn afschuwelijk. Als je ze bezit, verbrand ze dan. Als je Zuckerberg ziet, verbrand hem ook!
Zwarte werksokken voor hardlopen / gymnastiek
Hier is de man die denkt dat hij twee vogels in één klap doodt. Je zwarte werksokken hebben misschien al 8 uur aan slijtage, maar dat geeft hen NIET het recht om met je mee te gaan. Pak een extra paar witte sokken in en stop met zo lui te zijn (en papa-achtig).
T-shirt verscholen in jeans
Tenzij je Marlon Brando bent, probeer niet je T-shirt in je spijkerbroek te stoppen. We zien dit fenomeen het meest op vrijdag in de bedrijfswereld gebeuren. Laat je t-shirt onberispelijk en sport een goed gesneden blazer over de top - je zult er veel moderner en cooler uitzien.
Zwart shirt, witte stropdas Combo
Meestal te zien op bogan-bruiloften en in de IT-industrie, gaat de combinatie van zwart shirt en witte stropdas vaak gepaard met een slecht passend pak en valse D & G-wrap around-zonnebril. Zwarte overhemden in het algemeen mogen alleen worden gedragen met zwarte banden of met een open kraag. Houd de gangstersfeer voor je volgende feestje.
Riemen en Bretels / Bretels
Ik sterf. De manager van een lokaal Chinees restaurant schommelt altijd zijn Hermes-riem en zijn kleurrijke accolades. Kies een van de twee, maar ze mogen nooit samen worden gedragen. Zelfs als je een Chinees restaurant hebt.
The Collapsed Shoe
Kledingschoenen worden met reden kledingschoenen genoemd. Ze zijn bedoeld om schoon, gepolijst en niet uit elkaar te vallen. Jongens die erop staan om kledingschoenen te dragen lang nadat de tenen naar binnen zijn geklapt, moeten er rekening mee houden. Het is tijd om ze in te ruilen voor een nieuw paar dat de hele tijd meegaat.
Tags op uw pak laten staan
Ken je die toffe tags die vaak in de mouw van het pak worden genaaid? Ja goed, die moeten worden afgenomen voordat je het pak draagt, Einstein. Ik heb veel kandidaten geïnterviewd die deze regel niet kennen. Onthoud dit. Het zal veel schaamte besparen.
Farmer Tans
Niets zegt dat je bent aangekomen als een goede ouderwetse dosis Australische zonnebrand, de meest voorkomende is de variëteit wanneer t-shirts of hemdjes te vaak worden gedragen. Zonnebrandzonden komen ook in variëteiten zoals de populaire de Wasbeer of de Ik viel in slaap op mijn buik zonnebrand. Dek het af of ontrafel het maar, Steven.
Mannelijk middenrif
Deze stijlzonde gebeurt wanneer mannen t-shirts vergeten en de wasdrogers niet mengen. Na een aanzienlijke krimp, blijven mannen de t-shirts dragen die uiteindelijk als een tienermeisje met hun middenrif pronken. Dit betekent blootstelling van navelpluis, uitschot, dikke witte buiken en misschien af en toe een 6-pack. Koop nieuwe t-shirts en houd je buik bedekt.
The Deep Vee
Als laatste hebben we het diepe v-hals t-shirt. Ooit een essentieel onderdeel van de garderobe van elke jongeman, is de diepe v nu strikt bewaard voor stedelijke misdadigers en geïnspireerde helden. Het is tijd om de diepe v te dumpen en te investeren in een paar lege halzen of v-halzen die niet zo veel van je Heavage laten zien.
Leren sportjas
Waarom deze wetenschappers ooit zijn gemaakt, plaagt nog altijd wetenschappers wereldwijd. De leren blazer is iets waar mannen om vragen tijdens een reis naar Bali. "Er is een leren winkel, dat is een mooie leren blazer, voor mij krijg je er een!" Als je het draagt, krijg je de indruk dat je griezeligheid geen grenzen kent en je hebt waarschijnlijk zwarte satijnen lakens. Weghouden.
oorbellen
Toen ik 16 was, had ik mijn oor doorboord en tot op de dag van vandaag kan ik het gat niet kwijtraken. Er is daarom veel een slapeloze nacht gehad. Het maakt ons niet uit of je Lewis Hamilton of Jack Sparrow bent, de oorbel moet in de jaren 80 blijven, samen met klapbandjes, vrolijke broeken en Molly Ringwald ... en misschien Corey Feldman.
Square Toed schoenen
Weet je nog de laatste keer dat je ging winkelen en liep je weg met 2 paar schoenen met vierkante tenen? Ga nu in je tijdmachine, ga 18 maanden terug en geef jezelf een klap. Schoenen met vierkante tenen moeten worden verbrand en er moeten nieuwe investeringen worden gedaan.
Een vuile auto
Het is date night, je ziet er goed uit, ze ziet er beter uit, maar je auto is vuil van binnen en van buiten. Dit is 'cool guy' seppuku. Vieze auto's vertellen de wereld dat je skidsporen hebt in je onderbroek en 6 weken oude kaas die nog in de magnetron zit. Maak er een gewoonte van om je wielen regelmatig te wassen.
Beendag overslaan
Nu het muziekfestivalseizoen voor de deur staat, zien we de bros met hun kippenbenen er volledig uit. Doe jezelf een plezier: maak vrienden met het squat rack. Je zult beter geproportioneerd zijn en niet wegwaaien in een sterke bries.
Ugg laarzen
Of met schapenvacht gevoerde schoenen / laarzen of sandalen wat dat betreft ... Wellicht de slechtste uitvinding sinds herpes, de Ugg-schoen is uitgegroeid tot het internationale symbool voor mensen zonder een gevoel van fatsoen om zich als één te verenigen. Die man denkt: 'Ik snap niet waarom ze me heeft verlaten.' Dat kunnen we, maat.
Heldere zijden stropdassen
Een paar jaar geleden nam ik deel aan een reclamespot waar onze leider een van deze had. Tot op de dag van vandaag verbrandt de kleur nog steeds mijn netvliezen. Deze zonden van zonde vertellen de wereld dat je niets afweet van goed kijken in de directiekamer. Ik smeek je, als je deze bezit, verbrand ze dan. Verbrand ze allemaal! (Ter info - Ze zijn licht ontvlambaar.) En nee, we hebben het veld niet gewonnen.
Gehuurde Tuxedos
Niets past zo slecht als een gehuurde smoking. Misschien een laken, maar dat is het zo'n beetje. Met de opkomst van ASOS, Topman en andere snelle modewinkels is er geen excuus meer om een smoking te huren. Een smoking zou voor de meeste mannen een kledingstuk moeten zijn. Begin met beleggen.
Selfie Sticks gebruiken
Als we de zode konden opsporen die deze had uitgevonden, vielen we hem / haar af. Als een man (heteroseksueel of homoseksueel), moet het bezitten van een dergelijk ding worden beantwoord met een goede harde blik op zichzelf in de spiegel. Het selfie-fenomeen voeden is als het voeren van de zeemeeuw bij de plaatselijke Fish & Chip-winkel. Niemand wint, roekeloos.
Rijden in de achterkant van convertibles
Zonnige dag met de jongens en meisjes, en je tekent het korte rietje en moet op de achterbank van de cabrio rijden. Laat me je vertellen, de enige persoon die er ooit goed uitzag op de achterbank van een cabriolet was JFK, en we weten allemaal wat er met hem is gebeurd.
Een Spirax-notebook dragen
Tenzij je op het punt staat om af te studeren of een soort studie op Mars met Matt Damon te doen, laat de Spirax dan op je werk. Zijn lelijke gele rasterafdekking en de neiging om stukjes papier in zijn spiraal te verzamelen, zullen je slordig doen lijken in en uit het kantoor. Kies voor een klassieke zwarte of bruine moleskin in combinatie met een stijlvolle pen in plaats van poindexter.
Skimpy Singlets
Hier bij D'Marge volgen we een eenvoudige vuistregel: als je singlet je tepels niet bedekt, dan geef je het waarschijnlijk het beste. We leven in een warm klimaat, dus we begrijpen de behoefte aan comfort, maar als er slechts een millimeter dik stuk stof is tussen je blote, zweterige borst en de rest van de wereld, is het dan zelfs de moeite waard om een singlet te dragen, Mr. Terugroepen?
Rugzak met een pak
Nogmaals, we begrijpen de behoefte aan gemak en dat een after-work gym-sessie extra bagage vereist, maar echt? Een omvangrijke sportschoolrugzak in elektrisch blauw of rood neemt je scherpe pak ongeveer een miljoen inkepingen mee naar beneden. Erger nog, kondigt de wereld aan dat je de hardloopband maximaal eenmaal per week hard raakt. Probeer in plaats daarvan een chique lederen bowlingtas of duffle, Rocky.
Allemaal wit dragen
Hou jezelf voor de gek. Je drinkt geen cocktails in het witte feest van Hamptons, en je bent ook niet van plan een kleed in Saturday Night Fever te knippen. Het dragen van al het wit geeft je niet alleen vuil en door rode wijn veroorzaakte angst, maar je ziet er ook uit alsof je jezelf een beetje te serieus neemt (denk KKK). Tenzij je je innerlijke Travolta channelt, breek je het wit op met verschillende tonen en structuren.
Overvloed aan sieraden
Er is een duidelijk onderscheid tussen zelfverzekerd en gewoon hard. De juiste sieraden en accessoires kunnen subtiele aanrakingen bieden die een outfit perfect samenbinden, maar dat betekent niet dat je alle soorten tegelijk moet dragen. Wij onderschrijven mannen die sieraden dragen, maar houden het tot een minimum beperkt. Ga voor een eenvoudige ring, ingetogen armband of ketting.
Korte broek
Hoewel de trend van skinny jeans betekent dat nu mannen weg kunnen komen met allerlei zoomlengtes, als je een lossere jeans of een andere broek draagt, doe jezelf dan een plezier en zorg ervoor dat de zoom niet te kort is. Het ergste? Jeans die te kort zijn gecombineerd met sneakers. Niemand hoeft dat te zien.
Vuile witte veters
Nieuw paar trappen? Stoer. Vuile veters? Niet zo cool. Uw witte sneaker veters moeten worden verzorgd, evenals de rest van je schoen. Je kunt ze schoonmaken door een tandenborstel te gebruiken en het bleekmiddel te weken.